在之前一篇文章初为父母的你,是否和我一样焦虑:该如何引领孩子幸福地成长?中,我们说到了要尊重每个家庭成员都是一个独立的世界,包括你的孩子。但是实际生活中,父母与孩子之间的冲突是不可幸免的。那么,当冲突发生的时候,我们怎么秉承着“尊重孩子是一个独立世界”的理念,去好好的处理呢?今天给大家推举另外一本书,美国心理学家托马斯·戈登博士的《p.e.t.父母效能训练》。面对亲子沟通中的冲突,这本书给大家提供了一个很完整的指导方案:通过清楚地界定问题、积极的聆听、完整的表达及“没有输家”的办法来化解生活中的矛盾,培养孩子的自我成长能力,父母也会在这其中获得自我的心灵成长,从而实现家庭关系的和睦。看完这本书,给我最大的启示是:积极的聆听孩子和正确的表达自己,是成功化解亲子矛盾的关键。一. 积极的聆听孩子何时需要聆听?孩子情绪受到影响、觉得不开心的时候,就是父母需要积极聆听的时候。如孩子从学校回归,很发怒的说:“我简直是太讨厌我们的英语老师了!”。那么这个时候,孩子就有了情绪上的问题,需要父母仔细聆听。怎么做才是正确的聆听?姿势要正确:当创造孩子有情绪问题的时候,父母要放下手中的事情,转身面向孩子,去回应孩子说的话,或者引导他去更多的表达自己内心的情绪。首先让孩子感觉到自己被重视,他们才乐意把自己心里的想法毫无保留的说出来。理念要正确:聆听的初衷是接纳,父母要放下自己的想法和情绪,用心地接收孩子的信息。父母对孩子的接纳,是亲子间建立亲热连接的一个重要因素。所以在孩子表达自己情绪的时候,父母不要表现出说教、审问、谴责或者藐视的态度,否则你就亲手关掉了孩子对你开启的倾诉之门。父母要让孩子感受到自己的情绪是被同意、认可和懂得的。办法要正确:解码孩子的情绪,并反响给他。在孩子开口之后,通过孩子的表达去解码孩子当下的情绪,然后反响给他,仅仅只反响他的情绪,不要夹杂自己的任何评价、建议等。这样也是引导孩子正确认识、梳理、排解他自己情绪的过程。以书中的两个例子,带你感受下,非积极聆听和积极聆听在沟通中带来的不同成效。(非积极聆听)安东尼:马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么,他都说不想做。 妈妈:你在生马蒂尔的气。(积极聆听) 安东尼:是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。 妈妈:你异常发怒,以至于你觉得再也不想见到他了。(积极聆听) 安东尼:没错。但是假如他不是我的朋友了,我就再也寻不到其他人一起玩了。 妈妈:你讨厌一个人玩。(积极聆听) 安东尼:是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。 妈妈:你想跟他更好地相处,但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极聆听) 安东尼:我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。 妈妈:马蒂尔没能向来赞同你想做的事。(积极聆听) 安东尼:对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有味了。 妈妈:你更爱慕他现在这样。(积极聆听) 安东尼:是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。 兴许,假如我间或让他按自己的想法做,我们就不会总是吵架了。你认为这样会实用吗? 妈妈:你在想假如有时候你肯让步的话,也许就会有关怀。(积极 聆听) 安东尼:是的……兴许是这样。我会试试。(积极聆听)安东尼:马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么,他都说不想做。 妈妈:你在生马蒂尔的气。(积极聆听) 安东尼:是的。我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。 妈妈:你异常发怒,以至于你觉得再也不想见到他了。(积极聆听) 安东尼:没错。但是假如他不是我的朋友了,我就再也寻不到其他人一起玩了。 妈妈:你讨厌一个人玩。(积极聆听) 安东尼:是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。 妈妈:你想跟他更好地相处,但你又觉得不生马蒂尔的气很难。(积极聆听) 安东尼:我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。 妈妈:马蒂尔没能向来赞同你想做的事。(积极聆听) 安东尼:对啊……现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有味了。 妈妈:你更爱慕他现在这样。(积极聆听) 安东尼:是的。但是不再向他发号施令是很难的——我已经习惯了那样。兴许,假如我间或让他按自己的想法做,我们就不会总是吵架了。你认为这样会实用吗? 妈妈:你在想假如有时候你肯让步的话,也许就会有关怀。(积极 聆听) 安东尼:是的……兴许是这样。我会试试。积极聆听带来的好处我们看到,安东尼妈妈通过说教、给建议、安慰、命令等方式,并不能有效缓解安东尼的发怒情绪,因为这些方式都没有真正同意安东尼发怒,没有让安东尼感受到自己发怒的情绪被懂得、被接纳。所以,他更发怒了,不仅生之前的气,现在还加上了生妈妈的气。情绪没有被疏通,反而堵得更厉害,这样的状态下,一点点的小事,都可能成为孩子与家长之间矛盾爆发的导火索。而通过积极聆听,安东尼觉得自己被懂得,就放开了心扉,把自己内心的想法全部梳理出来,及时的发泄了情绪,更重要的是,在梳理事件的过程中,不知不觉中他就自己寻到了解决问题的方案。日积月累中,积极聆听还可以培养孩子良好的情绪治理能力。我们知道,现在的校园暴力事件和青少年自杀事件发生频率比以前高了无数,除了网络不良影响、学习压力大等客观影响之外,孩子自己的情绪治理能力也是一个很重要的影响因素。生活在这个世上,我们不可能事事如意。面对不如意的事情,惟独学会了及时梳理内心的情绪,才干拥有一颗健康向上的心灵。二.正确的表达自己何时需要表达?当孩子的行为影响到我们的需求,让我们的情绪受到影响、觉得不愉快的,或者是孩子的某些行为是我们觉得“不好”的时候,就是作为父母的我们需要表达自己的时候。通过表达自己的真实感受,促使孩子改变其行为。如:妈妈在讲电话时,孩子玩玩具声音太大,导致妈妈听不清对方说什么。又或者:孩子没有按时回家,也没有提前告知缘由。那么,这个时候,父母就需要老实的告诉孩子,他的行为给父母带来了不便。怎么做才是正确的表达?利用“我信息”的表达公式:孩子的行为+自己的感受+具体的影响。父母向孩子表达自己真实的想法,说清楚孩子什么样的行为给自己带来了什么样的感受,并且造成了什么样的具体的后果。针对上面两个情境,可以这样跟孩子沟通:你在旁边玩玩具声音有点大,我觉得很吵,并且无法用心讲电话。你没有按时回家,也没打电话说你要晚点回归时,我会很担忧,而且无法用心工作。“我信息”的表达重点是强调父母自己内心的感受和受到的困扰。传统的指责式的“你信息”:“你太吵了,给我小声点!”或者“你怎么这么晚才回归,自己看看都几点了!”,通常会让孩子在第一时光感受到的是,父母对自己行为的指责。这会让孩子本能的抗拒,一场争执由此引发。当你送出一个完整的由三个部分组成的“我信息”时,就告诉了孩子整个事件——不仅解释她的所作所为给你带来了问题,而且还解释了你对此的感受,并且同样重要的是,解释了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。孩子会更容易懂得和接受。利用我信息也可以表达正面情绪的反响,但是一定要是表达父母当下的、真实的情绪和感受,而不能是简单直接的夸奖。因为,就像作者说的,对孩子的赞扬常常具有操纵性,有时甚至会破坏亲子关系。对这一点不明白的,可以看我还在夸孩子?小心酿成大祸这篇文章。正确的表达带来的好处父母适当的表达自己的情绪和需求,一方面,可以让孩子渐渐学会体谅他人,尊重每个人的需求和情绪,不以自我为中心。随着孩子渐渐长大,孩子也会学会对自己的行为负责。另一方面,对父母而言,正视自己的需求,适当的反响给孩子,我们自己也会变得更轻松。究竟,父母是人不是神,我们也需要被懂得和尊重。随着现在大家对育儿的重视,大多数家长已经知道要尊重、接纳孩子的情绪和需求,再加上普遍的、家里无数大人围着一个小孩转,实际上无数家长已经开始毫无原则的满脚孩子的一切需求,一味地为孩子的需求让步,直到渐渐忘记了自己也有需求,最终收获一枚脾气暴躁、任性刁钻、不体谅别人的熊孩子。孩子成长的过程,是一个逐渐意识到自己和他人都是独立个体的过程。孩子刚出生时,还没有自我界限,会认为整个世界和自己是一体的。肚子饿了,以为是全世界都饿,外界物体挪移时,以为自己也在动。当他们渐渐意识到,肚子饿了,假如妈妈不给奶吃就会继续饿,自己胳膊动的时候,外界物品并没有跟着挪移,于是知道,自己独立于外界存在,自己能操纵的惟单独己的身体,才逐渐有了自我界限。然后知道,自己有自己的情绪,他人有他人的情绪,自己有自己的需求,他人也有他人的需求。假如作为父母的我们从来不表达自己的需求,孩子就不知道父母还有需求,不知道自己的行为会给父母带来困扰,不知道适当的时候需要去体谅父母,久而久之,你就会创造孩子怎么越来越淘气、动不动就发脾气,甚至开始叛逆。所以,父母正确的表达自己的情绪和需求,既是在关怀自己排解情绪,也是在关怀孩子健康成长。三.学会以上两点,仍然有矛盾怎么办?有时候,通过积极的聆听孩子或者正确的表达自己,事情就能很好的解决,将矛盾扼杀在了发生之前。但有些时候,还是会不可幸免的,父母与孩子之间的需求冲突较大,无法取得平衡,这时候又该怎么办呢?下一篇文章,给大家介绍既让父母中意、也让孩子中意的、没有输家的“第三法”。